Patente de Corso. Columna de Arturo Pérez Reverte en XL Semanal. Publicada el 20/05/2013.
Como íbamos diciendo, griegos y fenicios se asomaron a las costas de
Hispania, echaron un vistazo al personal del interior -si nos vemos
ahora, imagínennos entonces en Villailergete del Arévaco, con nuestras
boinas, garrotas, falcatas y demás- y dijeron: pues va a ser que no,
gracias, nos quedamos aquí en la playa, turisteando con las minas y las
factorías comerciales, y lo de dentro que lo colonice mi prima, si tiene
huevos. Y los huevos, o parte, los tuvieron unos fulanos que, en
efecto, eran primos de los fenicios -«Venid, que lo tenéis fácil»,
dijeron éstos aguantándose la risa- y se llamaban cartagineses porque
vivían a dos pasos, en Cartago, hoy Túnez o por allí. Y bueno. Llegaron
los cartagineses muy sobrados a fundar ciudades: Ibiza, Cartagena y
Barcelona -esta última lo fue por Amílcar Barça, creador también del
equipo de fútbol que lleva su apellido y de la famosa frase Cartago is not Roma-.
Hubo, de entrada, un poquito de bronca con algunos caudillos celtíberos
(socios del Madrid según Estrabón, lo que puede explicarlo todo)
llamados Istolacio, Indortes y Orisón, entre otros, que fueron
debidamente masacrados y crucificados; entre otras cosas, porque allí
cada uno iba a su aire, o se aliaba con los cartagineses el tiempo
necesario para reventar a la tribu vecina, y luego si te he visto no me
acuerdo (me parece que eso es Polibio quien lo dice). Así que los de
Cartago destruyeron unas cuantas ciudades: Belchite -que se llamaba
Hélice- y Sagunto, que era próspera que te rilas. La pega estuvo en que
Sagunto, antigua colonia griega, también era aliada de los romanos: unos
pavos que por aquel entonces (siglo III antes de Cristo, echen cuentas)
empezaban a montárselo de gallitos en el Mediterráneo. Y claro. Se lió
una pajarraca notable, con guerra y tal. Encima, para agravar la cosa,
el nieto de Amílcar, que se llamaba Aníbal y era tuerto, no podía ver a
Roma ni por el ojo sano, o sea, ni en fotos, porque de pequeño lo habían
obligado a zamparse Quo Vadis en la tele cada Semana Santa, y
acabó, la criatura, jurando odio eterno a los romanos. Así que tras
desparramar Sagunto, reunió un ejército que daba miedo verlo, con
númidas, elefantes y crueles catapultas que arrojaban películas de
Pajares y Esteso. Además, bajo el lema Vente con Aníbal, Pepe,
alistó a 30.000 mercenarios celtíberos, cruzó los Alpes -ésa fue la
primera mano de obra española cualificada que salió al extranjero- y se
paseó por Italia dando estiba a diestro y siniestro. El punto chulo de
la cosa es que, gracias al tuerto, nuestros honderos baleares, jinetes y
acuchilladores varios, precursores de los tercios de Flandes y de la
selección española, participaron en todas las sobas que Aníbal dio a los
de Roma en su propia casa, que fueron unas cuantas: Tesino, Trebia,
Trasimeno y la final de copa en Cannas, la más vistosa de todas, donde
palmaron 50.000 enemigos, romano más, romano menos. La faena fue que
luego, en vez de seguir todo derecho hasta Roma por la vía Apia y
rematar la faena, Aníbal y sus huestes, hispanos incluidos, se quedaron
por allí dedicados al vicio, la molicie, las romanas caprichosas, las
costumbres licenciosas y otras rimas procelosas. Y mientras ellos se
tiraban a la bartola, o a la Bartola, según, un general enemigo llamado
Escipión desembarcó astutamente en España a la hora de la siesta,
pillándolos por la retaguardia. Luego conquistó Cartagena y acabó
poniéndole al tuerto los pavos a la sombra; hasta que éste, retirado al
norte de África, fue derrotado en la batalla de Zama, donde se suicidó
para no caer en manos enemigas, por vergüenza torera, ahorrándose así
salir en el telediario con los carpetanos, los cántabros y los mastienos
que antes lo aplaudían como locos cuando ganaba batallas, amontonados
ahora ante el juzgado -actitudes ambas típicamente celtíberas-
llamándolo cobarde y chorizo. El caso es que Cartago quedó hecho una
piltrafa, y Roma se calzó Hispania entera. Sin saber, claro, dónde se
metía. Porque si la Galia, con toda su vitola irreductible de Astérix,
Obélix y demás, Julio César la conquistó en nueve años, para España los
romanos necesitaron doscientos. Calculen la risa. Y el arte. Pero es
normal. Aquí nunca hubo patria, sino jefes (lo dice Plutarco en la
biografía de Sertorio). Uno en cada puto pueblo: Indíbil, Mandonio,
Viriato. Y claro. A semejante peña había que ir dándole matarile uno por
uno. Y eso, incluso para gente organizada como los romanos, lleva su
tiempo.